Inhoudsopgave van Editie 37 - 2019 - Nieuwe Revu

Glashelder Wij hebben ons laten vertellen dat de Perzen en Chinezen al in de 12de eeuw bedreven waren in het maken van muziek met behulp van kristallen glazen – elk gevuld met een verschillende hoeveelheid water – en een bevochtigde vinger. In Europa hobbelden we er een beetje achteraan: de Ierse uitvinder Richard Pockrich kwam in 1741 op de proppen met wat hij nogal pretentieus zijn ‘engelenorgel’ noemde, maar in feite niets meer was dan 26 glaasjes water. Nu zet de 23-jarige geneeskundestudent Sajjad Mahmoud uit Bagdad als jongste virtuoos van het jankende glas deze traditie voort. DK Eigen volk eerst Basil Onibo is een Nigeriaanse autodealer met een eigen showroom in Johannesburg. Nigeriaan is hij nog steeds, autodealer ook, maar zijn showroom is platgebrand. De Zuid-Afrikaanse stad gaat regelmatig…

Flippo’s Journalist Leendert Jan van Doorn: ‘Ruim een jaar geleden nodigde ik Hans Zandvliet uit voor een eerste gesprek over een mogelijk boek over zijn Flippo-avontuur. Ik had hem een slaapplaats aangeboden, zodat we wat meer tijd zouden hebben. Hij kwam aan met een opmerkelijk klein koffertje. Meer dan een pyjama en een tandenborstel passen daar niet in, dacht ik. Aan het eind van de dag zei hij: “Mijn trein vertrekt over een half uur, ik moet zo gaan.” “Je blijft niet slapen? Wat zit er in je koffer dan?” “Ach, wat Flippo-relikwieën.” “Waarom heb je ze niet laten zien?” “Je vroeg er niet naar.” Ik schaamde me een beetje. Daar stond, lachend tegenover me, een voormalige multimiljonair. De bescheidenheid zelve. Of ik iets ga verdienen aan het boek weet…

We willen amusement brengen, geen freakshow Zijn we na twintig jaar pottenkijken niet een beetje reality-moe? Nee. Gluren bij de buren blijft een tijdloze, akelige eigenschap van de mens. Onderdeel van het onmetelijke succes van die allereerste Big Brother in 1999 was dat we zonder schaamtegevoel mee konden kijken naar hoe anderen eten, tandenpoetsen, nagelbijten, ruziemaken, verliefd worden, neuspeuteren, slapen en seksen. Talloze spin-offs van Big Brother groeiden uit tot kijkcijferhits, zoals De Bus, De Gouden Kooi en momenteel Utopia. Nieuwsgierigheid zit in onze genen. Kom maar op met die nieuwe Big Brother! Hoe verging het de allereerste winnaar? Met ups & downs. Winnaar Bart Spring in ’t Veld (42) heeft aanvankelijk op allerlei manieren geprobeerd in de mediawereld betrokken te blijven. Zo was hij korte tijd op 3FM te…

Wat is je beste beslissing van de laatste twaalf maanden? ‘Dat is het krijgen van onze tweede dochter, absoluut. Is dat een beslissing? Jawel, toch? Op de voet gevolgd door de beslissing te stoppen met optreden in de vorm van Rico & Sticks, zoals ik de afgelopen paar jaar heb gedaan. Dat begon een beetje te voelen alsof ik het deed op de automatische piloot. En da’s niet goed, hè?’ Hoe bevalt het om vader te zijn van twee meisjes? ‘Prachtig. Maar wat ik wel een beetje een marteling vind van het ouderschap, is dat je niet eerst hebt kunnen oefenen, maar het wel zo foutloos mogelijk wil doen. Dus zonder dat je je kind opzadelt met allerlei onzekerheden, twijfels en complexen. Hoe ga je dat doen? Het is toch…

Het is vrijdag 26 oktober 2018, nog vroeg in de ochtend. Villa Eikenrode maakt een verlaten en wat droevige indruk. Een enkele vogel laat zich zo nu en dan al horen, maar het gezang wordt grotendeels overstemd door de regen die in vlagen naar beneden jaagt. Hemelsbreed nog geen driehonderd meter verder, aan de overkant van de weg, op landgoed De Horsten, draait koning Willem-Alexander zich waarschijnlijk nog een keertje om, het landsbelang kan nog wel even wachten. Hij ligt er warmer bij dan de man die hier tegen de wind in op zijn fietsje de kranten bezorgt en probeert vooruit te komen over het schorspad dat leidt naar de oprijlaan van Eiken-rode. Even een stukje afsnijden, tussen wat dennenbomen door – die heb ik zelf nog geplant, denkt hij.…

Word 1 van onze 12.809 beste vrienden en like Nieuwe Revu op Facebook! Reacties op groot interview Harrie Jekkers (NR32): Jekkers: ‘In de jaren 70 moest je wel links zijn, anders had je geen vrienden. Inmiddels ben ik het uit vrije wil.’ ‘Dat dachten de Duitsers over het Nationaal Socialisme ook...’ – Robert Gubbi ‘Altijd jammer als artiesten hun politieke voorkeur kenbaar maken. Wordt a.u.b. geen tweede Erik van Muiswinkel. Neemt niet weg dat ik Harrie zijn oude shows nog steeds super vind.’ – Marcel van der Vaag ‘Nou Harrie, vroeger was het leuk om je show te zien. Nu hoef ik er niet meer naartoe.’ – Yoran van Heesch ‘Je taaltje was leuk, maar je politieke keuze... Krijg wat, gozer.’ – Pieter Reenders ‘Ofwel, socialisme werkt tot het geld…

New York, 2011 Ze kondigden hun aankomst aan met luide trom, sloegen op 17 september hun bivak op pal voor het beursgebouw op Wall Street en vertrokken twee maanden later weer, zonder dat iemand wist wat ze kwamen doen en bovenal: waar ze nou eigenlijk tegen protesteerden. De Occupy-beweging (die zich via Manhattan verspreidde naar tientallen Amerikaanse en Europese steden, waaronder ook Amsterdam) bleek vooral een allegaartje aan wereldverbeteraars en complotdenkers met elk zo hun eigen gedachten over welke kant het op moest met de wereld. Ze waren tegen multinationals, de overheid en de vleesindustrie. En grote banken. En overconsumptie. Het protest heeft dan ook niets zinvols opgeleverd. DK…

Hoofdredactie Jonathan Ursem Artdirectie Vincent Sterk Redactie Danny Koks Online Britt Walta Beeldredactie Roland Buiting Eindredactie Martin Bouwman, Niek Stolker, Edwin Struis Vormgeving Antonio Ortega Secretariaat Diane Beijer Aan dit nummer werkten mee Laurens van Aggelen, Herman Brusselmans, Ryan Claus, Kay Coenen, David van Dam, Leendert Jan van Doorn, Maxim Hartman, Jerry Hormone, Marith Iedema, Bart Jansen, Andries de Jong, Hein de Kort, Jeroen de Leijer, Frans Lomans, Martijn Neggers, Steve Nestorovski, Bart Nijman, Alexander Schippers, Corné van der Stelt, Jasper Suyk, Kees Tabak, Leon Verdonschot, Frank Waals Uitgever Anton Pijper…

Wat een paniek hebben we veroorzaaktWillibrord Frequin WILLIBRORD FREQUIN kwajongen in ruste ‘Met De Week van Willibrord wilden we opschudding veroorzaken. We waren kwajongens en probeerden binnen te komen in het BB-huis. Het landen met een parachute won van het plan om een tunnel te graven. Mijn eigen entree mislukte omdat mijn parachutist buiten de schutting landde. Expres, zo bleek achteraf. Ik ben geflikt, want hij speelde onder één hoedje met iemand anders. Toen hij jaren later overleed, heb ik er dus niet om getreurd. Onze cameraman kwam wél in de tuin terecht, zodat onze reportage toch flinke commotie opleverde. We werden meteen gearresteerd, want er was heel veel beveiliging, bewaking, politie en andere flauwekul. Wat een paniek hebben we veroorzaakt, ik moet er nog om lachen.’ Kelly-neuker, riepen ze…

‘Lachgas is echt een probleem aan het worden.’ De waarschuwing die de in verkeersrecht gespecialiseerde advocaat Bert Kabel deze zomer aan de NOS deed, komt niet ineens uit de lucht vallen. Al jaren is deze populaire partydrug in het nieuws. Steeds vaker zetten jongeren, kinderen, festivalgangers en toeristen de gekleurde ballonnetjes gevuld met distikstofmonoxide (N20) aan hun lippen voor een kortstondige, intense roes. Door het narcosemiddel te inhaleren, worden omgeving en geluid door het zuurstoftekort in de hersenen ongeveer twee minuten anders weergegeven. Deze korte maar krachtige high is voor iedereen beschikbaar, want lachgas verschuilt zich in alledaagse slagroompatronen, van bijvoorbeeld de Blokker en de Sligro, die ballonnen vullen van waaruit het lachgas geïnhaleerd wordt. Prioriteit heeft het onschuldig ogende ballonnetje in politiek Den Haag niet, want het handelen in…

Dat de mannen van het verzet uit een ander hout gesneden waren dan menig officier, moge blijken uit het relaas van verzetsstrijder Gerrit Jan van Heuven Goedhart. ‘Ik ben in tal van wachtlokalen van de Binnenlandse Strijdkrachten geweest, waar die allemaal om een enorme tafel zaten met de benen erbovenop. Toen ik dan als minister van Justitie binnenkwam, zeiden ze: “Wat mot je?” En dan zei ik: “Ik ben de minister van Justitie en ik wou weleens even met jullie praten.” En dan bleven ze allemaal met hun benen op tafel zitten en zeiden: “Zeg het maar.” Het waren aardige jongens, daar niet van.’…

Als er een nicht aan de bar zit, doet hij extra z’n best, dan loopt het kwijl in z’n verwijfde baardje Tegenwoordig volstaat het om in het dommige Holland een BN’er te worden als je rechtopstaand vermag te kakken, als je met jezelf kunt droogneuken in een wandkast of als je overdreven blauwe ogen hebt. Dit laatste viel te beurt aan een zekere Victor Abeln, evengoed te onderscheiden via z’n bijnaam ‘de barman van First Dates’. Dit is een van de pot en door de ratten gerukt en besnuffeld tv-programma, waarin een aantal losers zich aan een blinde afspraak waagt met andere losers, en met z’n allen hebben ze gemeen dat ze wanhopig, lelijk, gefrustreerd, paranoïde, nagenoeg achterlijk en net zo interessant als een halve kilo zemelen zijn. Van de…

SHEER MAG A DISTANT CALL Over the top cock rock, maar dan zonder piemel. Zangeres Tina Halladay en haar bende knetterende kerels spelen het soort powerpop en hardrock waar je eigenlijk alleen in de jaren 80 mee weg kwam. Het buldert van de testosteron, maar wordt nergens een pastiche. DK LANA DEL REY NORMAN FUCKING ROCKWELL! Lana del fucking Rey, daar is ze weer! En hoe. Al met haar eerste zangregels valt ze lekker met de deur in huis: ‘Goddamn manchild, you fucked me so good that I almost said “I love you”.’ Als blinkend opgepoetste americana noir jouw ding is, is Lana je beste vriendin. DK SHERYL CROW THREADS Voor iedere Lana del Rey op deze wereld moet er helaas ook een Sheryl Crow zijn. De saaie sufmuts die…

Beste Lange Frans en Baas B, Jullie zijn er weer: in de talkshow van Beau bleek alles vergeten en vergeven. Het liep ooit zo uit de hand tussen jullie dat de ruzie krantenberichten opleverde die eigenlijk tot een verfilming hadden moeten leiden: vriendin van rapper gaat met haar moeder én een doorgeladen pistool in de auto (welke van de twee gevaarlijker was, konden we alleen raden) verhaal halen bij de ex-compagnon van haar vriend. Voor wie dacht dat het ooit bitter werd tussen Simon en Garfunkel: vergeleken met de beef tussen Lange Frans en Baas B waren dat twee kibbelende hippies. Van Baas B hadden we de afgelopen jaren niet zoveel gehoord, maar die bleek psychologie te hebben gestudeerd, wat me best handig lijkt als je weer gaat samenwerken met…

In de Nieuwe Revu van vorige week staat een foto van filmproducent Pieter Jan Brugge met actrice Jamie Lee Curtis. Althans, dat dachten we, want hoewel alle fotopersbureaus het kiekje verkopen als ‘Pieter Jan Brugge met Jamie Lee Curtis’, is de man op de foto niet Pieter Jan Brugge. Hoe het kan is niet te achterhalen, maar verschillende fotografen hebben op verschillende gelegenheden in verschillende jaren een foto van niet-Pieter Jan Brugge gemaakt en die aan een persbureau verkocht als zijnde een foto van Pieter Jan Brugge. De foto circuleert al jaren in de media, zonder dat de foute naamsvermelding is gecorrigeerd. Er is één iemand die hiervan wist, maar die iemand is te lui om een persbureau te bellen om te zeggen dat niet hij, maar zijn dubbelganger op…

Nog geen minuut gezien van nieuwe talkshow Beau, toch ga ik vertellen dat het de derde RTL-flop op rij wordt. De eerste flop was Humberto Tan. Onder zijn brave charme en strakke pakken bleek de voormalige sportverslaggever te weinig interesse in daadwerkelijke gesprekken te dragen. Daarna mocht Twan Huys de vlek vergroten. De Limburgse vlaai zonder vulling werd met veel poeha het podium opgeduwd, maar zijn beste act bleek een grote verdwijntruc. Poging drie, nu. De kaas-tengels zijn van tafel, vervangen door een pratende chipito met een blonde watergolf in het decor van alle Amerikaanse talkshows: bureau, bankstel, huisbandje. In tegenstelling tot de aanstootgevende ijdelheid van Huys, is Beau wel sympathiek, en geen slechte programmamaker bovendien. Beau en de Veteranen is bijvoorbeeld een prachtserie over PTSS. Dat komt doordat Beau…

Ik heb het me vaker afgevraagd: populistische politici, wat is hun deal? Het gros van wat ze zeggen te willen bereiken – minder, minder, minder Marokkanen en islam en zo – vereist dusdanig ingrijpende (grond)wetswijzigingen, dat je er minstens een tweederde meerderheid in de Eerste en Tweede Kamer voor nodig hebt. Dat gaat dus nooit gebeuren en dat weten Baudet, Wilders en de mindere goden op extreemrechts ook wel. Waarom dan al die moeite? Ik denk omdat ze niet goed genoeg toneel kunnen spelen om acteur – of door Job Gosschalk misbruikt – te worden. Of, laat ik eens een Godwinnetje pullen, het ontbreekt ze aan het talent om als kunstschilder hun kostje bij mekaar te verven. Of ze zingen zo vals als een kraai dat zelfs auto-tune op standje…

Lacgaf ghhuik n is ng i slec. Shit, opnieuw. Lachgas uit een ballonnetje inhaleren en een artikel schrijven werkt dus niet heel best. Het duurde iets langer dan een minuut om die eerste zin in mijn scherm te krijgen. En ja, ik deed echt mijn uiterste best om iets slims op te schrijven. Welnu, als ik de lichte hoofdpijn even weg denk, lukt het me prima dit stukje tekst alsnog te schrijven. Het gebruik van het ultrahippe lachgas wordt pas echt een kwalijke zaak zodra we het combineren met minder onschuldige bezigheden. Autorijden bijvoorbeeld. Dit fenomeen lijkt zich vooral onder jeugdige bestuurders snel uit te breiden. Ik mocht de proef op de som nemen bij een rijschool en lachte me werkelijk een ongeluk.…

Het vak is u met de paplepel ingegoten, nietwaar? ‘Mensen hebben altijd het idee dat ik in de meubelzaak van mijn ouders ben begonnen en daarna in rap tempo bekend werd, maar de periode daarvoor wordt vrijwel nooit belicht. Het begon allemaal al veel eerder, in mijn kamertje boven die winkel. Ik was pas zes toen ik eigenhandig besloot deze eerst rood en dan wit, zwart en geel te verven. Vonden mijn ouders prima en dus kon ik lekker experimenteren met kleuren en kunst, dat uiteindelijk het best uitkwam op een witte ondergrond. Zoals mijn poster van Picasso’s schilderij Guernica over de Spaanse burgeroorlog, die boven mijn bed hing. Uren kon ik daar naar kijken. Dat creatieve heb ik van mijn ouders. Pa was muzikaal, zong de Matthäus Passion en…

Ik sjok een beetje doelloos door het Zuid-Hollandse Poeldijk. Het telt een paar straatjes, een supermarkt, een kledingwinkel, een winkel voor legerspullen, een ijszaakje en een ouderwets café-biljart. En keurslagerij Marco van der Hout, waar Tessa Moerland werkt, de beste jonge slager van Europa. Ik heb met haar afgesproken net nadat de slagerij sluit, en die afspraak was scherper dan ik verwacht had: als ik de eerste keer binnenstap, bijna een half uur eerder dan gepland – de weg naar Poeldijk bleek niet zo heel erg druk – word ik weer weggestuurd, omdat er nog gepoetst moet worden. Ik besluit er tegenover in het café-biljart te gaan zitten. Biljarten mag ik niet, want ze lijken aan me te kunnen zien dat ze me niet met het laken kunnen vertrouwen, en…

Donderdag 12 september 2019 Tijdens een reclamespot voor margarine (Met Echte Boter krijg je ze weer aan tafel) belooft Jan-dino Asporaat, geflankeerd door Johan Derksen, dat hij zijn vingers nooit meer zal branden aan voetbalhumor. ‘Om mijn grappen tijdens het Voetballer van het Jaar-gala heeft alleen mijn moeder gelachen,’ aldus de cabaretier. ‘Dit nooit meer.’ Vrijdag 13 september 2019 In navolging van BASTA, de biografie van Marco van Basten, heeft ook Ruud Gullit plannen om zijn levensverhaal onverbloemd op papier te zetten. ‘Dat Marco nu met een boek komt, heeft mij ook aan het denken gezet,’ aldus Gullit. ‘Over de inhoud kan ik nog niets zeggen, ik heb enkel een titel: RASTA.’ Zaterdag 14 september 2019 Barcelona-Valencia is pas een kwartier oud als de keeper van de bezoekers zich al…

427 De R zit weer in de maand, hè? Sannie Wester Ja leuk! Vroeger betekende die R in de maand dat we hard gingen juichen omdat we dan eindelijk weer mosselen konden eten zonder gevaar. Mits de schalen van de mossels openstonden na het koken natuurlijk. Anders kreeg je hele dikke opgezwollen vingers net als Philip Freriks van De Slimste Mens. Dat wil je niet hebben. Over de R gesproken; zagen jullie Eus Akyol laatst bij Omroep Max het programma SteRRRen op het Doek presenteren? Onze troetelturk met zijn belachelijk dunne armpjes kan vrij goed schrijven, maar presenteren lukt hem voor geen meter. Die man is totaal ongeschikt voor dit. Hij moet ook nodig naar logopedie. Maar dit terzijde, want anders lijkt het net alsof ik jaloers op hem ben…