Inhoudsopgave van Editie 2 - 2018 - Nieuwe Revu

Het duurde even, en dan heb je ook niks: Geert Wilders heeft me geblokkeerd op Twitter. Ik mag zijn tweets niet meer lezen, wat opmerkelijk is omdat ik hem toch al niet volgde. Zijn laatste voor mij leesbare wapenfeit was de tweet ‘Nederland is van ons!’, die de PVVführer als variant op zijn partijslogan ‘Nederland weer van ons’ de wereld in zond. ‘Niet van Rutte, niet van de EU, niet van de islam. Maar van ons!’ stond eronder te lezen voor degenen die niet door hem geblockt zijn. Hij had daar voor de volledigheid ook ‘niet van mijn Hongaarse vrouw, niet van mijn Indonesische oma’ aan toe kunnen voegen, maar de bekendste telg van het migrantengeslacht Wilders hield het kort. Ik blijf het een rare slogan vinden, ‘Nederland is van…

Commando’s, dat zijn mannen van staal die drie weken kunnen leven op een handje modder en de loop van een tank finaal doormidden knagen als de situatie daarom vraagt? In Spanje ligt dat net even anders. Hun elitekorps heet Legión española , het Spaans Legioen. Ze dragen geile uniformpjes met shirts zonder een bovenste knoop, waar massa’s oersterk borsthaar uitpuilt. Echter, de commando’s die nog in die shirts passen, zijn op de vingers van één hand te tellen. Uit intern onderzoek van het leger is gebleken dat de elitesoldaten nogal aan de papperige kant zijn. 180 van de drieduizend commando’s hebben zelfs een body mass index van 30, wat duidt op zwaar overgewicht. Die zijn nu op een strikt dieet gezet. Lukt het…

Als die knaap dan op de grond ligt, komen zij ook nog even natrappen Het festival Eurosonic Noorderslag werd ongevraagd een veelbesproken onderwerp, omdat de verguisde rapper, vlogger en dierenbeul Boef deze week acte de présence zal geven op een van de podia. Nadat verschillende prominenten, van politici tot marginale dj’s, een boycot hadden gevraagd of aangekondigd, wilde iedereen van de organisatie in Groningen weten wat zij van plan is: mocht de leeghoofdige poldergangster daadwerkelijk zijn rijmpjes opdissen? Hoewel er een digitale petitie kwam, die schuimbekkend door duizenden mensen is ondertekend, bleef de rapper welkom, omdat hij nu eenmaal de meest populaire man in zijn genre is, gekroond met de best bekeken YouTube-videoclip ooit – in eigen land. Hij blijft kortom een ‘actuele en relevante artiest waar je niet omheen…

‘Vanochtend op de zaak, dat gelukkig nieuwjaar wensen, ja, ik zoen dan alleen de lekkere wijven, hoor’ Het afgelopen anderhalf jaar heb ik gezworven. Ik sliep bij vrienden op de bank. Voerde katten en/of bewaterde planten van kennissen die een weekje op vakantie waren in ruil voor onderdak. Onderhuurde hier en daar voor een maand of wat een bezemkast. Logeerde dusdanig vaak in het eenpersoonsbed op m’n jongenskamer in m’n ouderlijk huis dat ik op m’n 35ste voor een tweede maal in de puberteit geraakte. Kraakte de overige dagen de studentenkamer in Oud-Zuid van mijn vriendin, L. Ongetwijfeld tot onverdeeld groot genoegen van haar huisgenotes S., E. en I. (Laat me even weten wat jullie het liefst drinken, dames, dan krijgen jullie ieder een fles voor het ongemak.) Maar vanaf…

Het is redelijk druk in het winkelcentrum van Leusden. Of, nou ja, laten we het niet overdrijven. Een winkelcentrum is misschien wat te veel eer voor de paar straatjes waarin een aantal winkels is gehuisvest. Typische Leusder winkels als Intertoys, Etos, Zeeman en Multivlaai stallen er ieder weekend weer gezellig hun kraampjes uit. En eens per jaar wordt er door al die gezellige winkeltjes samen een echt Charles Dickens-festival georganiseerd. Dus níet het Dickens-festival in Deventer, maar, naar eigen zeggen, is hun versie ook best een leuke, hoor. Als ik het winkelcentrum nader, stuit ik op een aantal kraampjes waar mensen met een hoedje op hun hoofd tweedehands spullen verkopen. Daarnaast staan Evert en Reina, een meneer en een mevrouw met een sjaal om en een ouderwets hoedje op hun…

169 Kerstboom eruit, kamerplant erin? Leon Libeur Kerstboom was er niet in gekomen, dus die hoeft er ook niet uit. Vroeger ben ik wel veel op kerstbomenjacht gegaan. Als puistige puber woonde ik nog in Delft en daar had ik prima kerstbomenjachtbendeleden die trouwens ook behoorlijk onder de puisten zaten. We hadden binnen een dag dertig bomen of meer. Alles verliep op rolletjes tot de serieuze aso-boys van het Schilderkwartier uit Den Haag langs kwamen. Dat verloren we altijd en dan waren alle door ons eerder zo passievol geroofde bomen in één klap pleite. Om op de vraag terug te komen: ja, planten, altijd erin. Helaas gaan ze wel altijd vrij snel dood als ik ze heb. Waarschijnlijk omdat ik een plant-feeder ben. Ik hou zo zielsveel van mijn kamerplanten…

Pastafari’s Journalist Ryan Claus: ‘Het organiseren van een evenement voor “gelovigen” van het Vliegend Spaghettimonster is geen eenvoudige klus. Aanhangers genoeg, maar na de succesvolle genesis in 2016 is de mediastorm van Pastafari’s die massaal met een vergiet op hun hoofd in het paspoort proberen te komen gaan liggen. De voorzitter van de Nederlandse tak van ’s lands jongste religie had één probleem voor de eerste bijeenkomst sinds een jaar: de locatie. De kerk in Emmen die ze voorheen tot hun beschikking hadden, is niet meer. Het werd een hippe bar in Amsterdam-Oost. Hoeveel bordjes spaghetti er voorbereid moesten worden? Volgens Face-book in ieder geval voor honderdvijftig man. De vier Pastafari’s die uiteindelijk kwamen opdagen, hebben in elk geval geen honger geleden.’ De Rosse Rafelrand Fotograaf Martijn Heil: ‘In de…

Joshua Boyle (34) mocht vlak voor Kerstmis met zijn vrouw en drie kinderen op de koffie komen bij Justin Trudeau, de minister-president van Canada. Het leverde gezellige Twitter-kiekjes op van de premier met Boyles pasgeboren dochtertje Grace op schoot. Een week later werd Boyle opgepakt door de politie van Ottawa. Hij wordt verdacht van mishandeling, seksueel geweld, bedreiging met de dood en het misleiden van de politie. Boyle had tot voor kort geen strafblad. Zijn misdrijven zouden dan ook allemaal te herleiden zijn tot één gebeurtenis, dezelfde gebeurtenis die zorgde dat hij op bezoek ging bij de premier: in 2012 besloten Boyle en zijn toenmalige vrouw te gaan backpacken door Afghanistan, waar ze werden gegijzeld door aan Al-Qaeda gelieerde terroristen. Pakistaanse militairen wisten Boyle, zijn vrouw en hun drie kinderen…

Ik vind 80.000 euro per maand verdienen redelijk normaal Rapper Boef heeft weer eens van zijn slechtste kant laten zien. Wat nu weer? Nadat hij een lekke band had gekregen, gaven drie meiden hem uit goed fatsoen een lift. Als stank voor dank noemde hij hen op social media ‘kechs’, straattaal voor hoeren. Na een storm aan kritiek deed hij er een dag later nog een smakeloos schepje bovenop door te stellen dat meiden die zich in korte rokjes in clubs vermaken met drankjes en jongens, in zijn ogen sletten zijn. Ongetwijfeld aangespoord door zijn manager Ali B. bood Boef zijn excuses aan voor zijn uitlatingen, maar wie gelooft zijn gekweel nog? Negatieve reclame is ook reclame. Is het niet juist heel handig hoe Boef zich profileert? Nou, nee. Hij…

Levend standbeeld. Astronaut. Bewaker op een goederentrein. Kerkorganist. Tennisumpire. Lijkenwasser. Radio-dj in de nacht. Online pokerspeler. Marathonrenner. Spermadonor. Stuk voor stuk eenzame beroepen. Maar geen beroep is zo eenzaam als vuurtorenwachter. Al denkt Meindert Talma, onvolprezen troubadour uit de Friese Wouden, daar anders over. Hij schreef eens een ballade over de vuurtorenwachter van de Brandaris. Die heet De Vuurtorenwachter van de Brandaris en is door Meindert volgepropt met droog-poëtische pareltjes. Zoals deze: Vuurtorenwachter is een mooi beroep, zeker op de Waddeneilanden / Zodra het zomer wordt liggen overal in de duinen vrijende paartjes / Voor ze het gaan doen kijken ze eerst of er ook iemand in de buurt is / Maar vergeten dan de verrekijker van de vuurtorenwachter van de Brandaris. Als je het hebt over Hollandse iconen, dan…

‘Tot mijn verbazing keken er meer dan een miljoen mensen naar Langs de Oevers van de Yangtze’ Wat is jouw beste beslissing van de laatste twaalf maanden? ‘Voor mijn nieuwe serie voor de VPRO wilden we aanvankelijk langs de Gele Rivier reizen. Het was een goede beslissing om uiteindelijk toch van noord naar zuid door China te gaan, van de Binnen-Mongoolse steppen tot gokstad Macau. De rivier had ons misschien twee goede afleveringen opgeleverd, nu hebben we er zeven. Maar misschien wel de beste beslissing van mijn leven is dat ik ervoor heb gekozen om reisdocumentaires te gaan maken. Daar heb ik veel voor moeten opgeven, maar ik ben wel echt gelukkig met wat ik nu doe. En dat was ik echt niet met wat ik hiervoor deed.’ Voordat je…

Waar: bij Martijn thuis, in de Amsterdamse Rivierenbuurt. Op tafel: thee, en twee extreem exclusieve makarons, speciaal in huis gehaald voor Nieuwe Revu. Een in truffelsmaak, een basilicum. Martijn zelf hoeft ze niet. ‘Ik kan geen maat houden. Dan wil ik er heel veel.’ Op de achtergrond: Max, de onophoudelijk jankende kat van zijn ouders. ‘Laatst kreeg hij terug van de dierenarts in de auto een nervous breakdown. Heb je dat weleens gezien bij een kat? Ik dacht dat ik erin bleef.’ Martijn doet een kat na met een nervous breakdown. ‘Heel zielig, maar ik kwam niet meer bij.’ Doodzonde als dat niet ooit zijn show haalt. Martijn Koning tourt nu door Nederland met zijn nieuwe show Koning te Rijk.…

FELA KUTI BOX SET 4 Na onder anderen Ginger Baker en Brian Eno is het nu de beurt aan Erykah Badu om een bloemlezing samen te stellen uit het ruim vijftig albums tellende oeuvre van de in 1997 overleden afrobeat-koning van Nigeria. Resultaat? Zeven machtig lekkere plakken vinyl. DK HÜSKER DÜ SAVAGE YOUNG DÜ De cultstatus zijn ze nooit ontgroeid, maar de muziek die dit punktrio uit Minneapolis tussen 1981 en 1987 opnam is zo invloedrijk als de neten. Zonder Hüsker Dü geen Pixies en Nirvana. Deze boxset documenteert de geboorte van een van Amerika’s tofste gitaarbandjes. DK MARYAM SALEH LEKHFA Mocht u nog geen Egyptische muziek in de platenkast hebben, dan is dit het moment om dat recht te zetten. Singer-songwriters Saleh en Loca vervlechten samen met de Palestijnse…

Het zal zo’n drie jaar geleden zijn dat ik voor het laatst een Old Firm bezocht, de traditionele burenruzie tussen Cel-tic en Rangers, waarbij eerstgenoemde definitief afstand genomen heeft van de kwakkelende aartsvijand. De wedstrijd was op neutraal terrein, want halve finale League Cup, en Hampden Park was keurig verdeeld in een blauwe en een groen-witte zone. Als je de opgeklopte entourage even wegdacht, kwam je op een wedstrijd uit van het niveau NEC-NAC, een paar oplevingen voorkwamen een Van Turenhoutse nul-nul. Rangers, in dat seizoen een niveau lager dan de buurman, beperkte zich tot verdedigen, waardoor de Celtic-defensie amper werd beproefd. Mede door dat eenzijdige spelverloop kreeg ik geen goed beeld van de voorstopper in groen-witte dienst, de enige bekende in een veld van voornamelijk nobody’s. Die maakte op…

Word 1 van onze 12.440 beste vrienden en like Nieuwe Revu op Facebook! Kijk ook op: Reacties op het interview met Peter R. de Vries in NR51/52: Peter R. de Vries: ‘Als ik mijn bekendheid kon inleveren, zou ik dat doen.’ Waarom zit je dan elke avond als een oud wijf te roddelen bij RTL Boulevard? – Busio Har’lee Ik snap dat gezeur niet; hij lost een hoop zaken op. – Mari de Jong Hij kan beginnen met het wegblijven uit tv-programma’s waar hij weinig aan toevoegt. – Dave Hollemans Wij zouden ook graag zien dat je je bekendheid inlevert, liever vandaag dan morgen. – Joop Swart ‘Wat een hypocriet gezwam! Je bent niet van de tv weg te branden in je zucht naar media-aandacht.’ – Hein van Buuren ‘Als…

Gerrit Hiemstra waarschuwt ons bij het NOSJournaalal twintig jaar voor naderende koudefronten, wolkbreuken en hittegolven. Proficiat daarmee, Gerrit. Zoete lieve Gerritje lijkt ons een kerel die deugt tot op het bot. Toch zijn er talloze dingen die wij nooit met Gerrit zouden doen. De hele menukaart van de cocktailbar uitproberen bijvoorbeeld, of uitnodigen voor een triootje, of mee gaan shoppen voor een nieuwe zwembroek. Wat wij ook nooit met Gerrit zouden doen, is een discussie aangaan over de opwarming van de aarde. Dat is toch een beetje hetzelfde als een longarts vragen om te bewijzen dat je van roken écht kanker krijgt. Daar dacht Thierry Baudet anders over. Die zat in een vliegtuig en ergerde zich eraan dat de KLM An Inconvenient Truth in het entertainmentaanbod had opgenomen. De documentaire…

Je moet je gedragen in dit vakRonnie Tober RONNIE TOBER zanger ‘In de showbusiness moet je je zo niet profileren, je hoort zulke dingen niet te zeggen. Kijk, iedereen maakt weleens een slip of the tongue. Maar mensen uitschelden, dat hoort niet bij het artiesten-vak. Ik ben nu 55 jaar aan het zingen en ik heb het nog nooit nodig gehad om anderen te beledigen. Je hebt je in dit vak te gedragen; zoals je zelf wilt worden behandeld, behandel je anderen ook. Ik begrijp er helemaal geen bal van hoe deze meneer Boef zich gedraagt. Laat hem eens naar een 73-jarige oude rot in het vak luisteren: volgende keer eerst beter nadenken voordat je wat roept!’ Hij moet lekker een ander baantje kiezenTonny Eyk TONNY EYK muzikant ‘Laat ik…

In het beklaagdenbankje is deze week meneer Van S. komen zitten. Hij draagt badstof sportsokken, een te korte spijkerbroek en een snor die verraadt dat in Helmond de jaren van weleer nog lang niet uitgestorven zijn. Van S. moet een beetje lachen, tijdens al zijn zinnen. Hij oogt in zijn bewegen en praten als een soort Helmondse menselijke Goofy, en zijn woorden en zijn mimiek klinken als verjaardagsfeestjes in 1994 met glazen vol zoute pepsels, sigaretten, borden vol leverworst en prikkers met zilveruitjes, augurkjes en blokjes kaas. De 50-jarige meneer Van S. staat terecht omdat hij samen met een aantal andere vogels uit Helmond wat schimmige zaakjes gedaan zou hebben. De rechter begint zakelijk. Misschien zelfs wel een beetje kil. ‘Meneer Van S., u woont in Helmond?’ ‘Yep,’ antwoordt meneer…

Een Amerikaanse soldaat met witte helm en draagriemstel leidde me door de keldergangen naar een kleine lift. We gingen samen naar boven. Na een paar stappen werd er een deur geopend en even later stond ik op een kleine verhoging in de Neurenbergse rechtszaal. Een bewaker reikte me een koptelefoon aan. Ik zette hem wat versuft haastig op. Daarna hoorde ik de door de microfoon onpersoonlijk en merkwaardig abstract klinkende stem van de rechter zeggen: ‘Albert Speer, veroordeeld tot twintig jaar gevangenisstraf.’ Ik voelde de blikken van de acht rechters achter de tafel, van de aanklager, van de verdediger, van de journalisten en van de toeschouwers. Wat ik waarnam, waren echter alleen de wijd opengesperde geschrokken ogen van mijn advocaat, Dr. Hans Flächsner. Misschien stond mijn hart een ogenblik stil.…

Het Nederlandse prostitutiebeleid is volop in beweging. In 2000 is de wet aangepast om prostitutie te reguleren, maar de laatste jaren wordt prostitutie steeds vaker gezien als een sector waar onvrijwillig werk en uitbuiting voorkomen. Bestaand beleid werd gewijzigd, tippelzones opgeheven, raamprostitutie teruggedrongen of volledig uitgebannen, het aantal clubs nam fors af. Onder het motto ‘seks-werk is werk’ eisen sekswerkers het recht op om als normale beroepsgroep erkend en behandeld te worden. ‘Meerderjarige vrouwen en mannen die uit vrije wil voor de prostitutie kiezen zouden dat werk onder veilige omstandigheden moeten kunnen doen,’ is de stelling van woordvoerders van Proud, de belangenvereniging voor sekswerkers in Nederland. Vanaf 1992 tot eind 2017 heeft Martijn Heil sekswerkers op hun werkplekken met open vizier in beeld gebracht. Zonder de branche te romantiseren heeft…

Jay Z en Beyoncé slaagden erin om drie kinderen de wereld in te gooien met de ridicuulste namen uit het namenboek Jay Z is een belachelijke naam en betekent in het Brooklynse slang ‘man met redelijk kleine penis als je bedenkt dat binnen z’n ras de meeste mannen een enorme penis hebben’. Hij werd op 4 december 1969 geboren als Shawn Corey Carter, zoon van Eustachius Carter, een ontvetter van zwijnenspek in een illegaal boeddhistisch restaurant, en van Allemaney Carter-Zubunga, die vanuit Senegal naar New York was gekomen om het te maken als model, maar daarin mislukte omdat haar ene been 14 centimeter korter was dan haar andere. Tijdens een proef viel ze op de catwalk, met schoenen van Louboutin aan, zes keer op haar bakkes. Over de jeugd van…

ALL THE MONEY IN THE WORLD De rijkste man ter wereld heeft geld zat, maar weigert het losgeld voor zijn gekidnapte zoon te betalen. Enter Mark Wahlberg, die de jongen moet zien te bevrijden. Nu al de beste film ooit waar Kevin Spacey is uitgeknipt. JU (11/1 in de bioscoop) DIRK GENTLY’S HOLISTIC DETECTIVE AGENCY Als David Lynch gevoel voor humor zou hebben, dan had hij maar wat graag Dirk Gently aan zijn palmares toegevoegd. De meest bespottelijke serie ooit is toe aan seizoen twee. Goddank. DK (nu op Netflix) HOLLAND! Ryanne van Dorst is als een peuk in je bier: een onvergetelijke smaaksensatie. Ging ze in Geslacht! op zoek naar wat een man een man maakt en een vrouw een vrouw, ditmaal onderzoekt ze de Hollandse identiteit. DK (vanaf…

Donderdag 11 januari 2018 Tijdens het trainingskamp van Ajax in Portugal ontkent de nieuwe trainer Erik ten Hag dat hij rond kerst bij de nonnen in Vught zijn Nederlands heeft bijgespijkerd. ‘Met mijn Nederlands is niks mis,’ laat hij via een tolk weten. Vrijdag 12 januari 2018 Camiel Eurlings wordt naar eigen zeggen flink begeerd door verschillende sportbonden nu hij zijn functies bij het IOC en NOC*NSF heeft neergelegd. ‘Ik moet nog een keuze maken,’ vertelt Eurlings, ‘maar met name het aanbod van de VON (Vechtsport Organisatie Nederland, red.) ziet er goed uit. Geen idee waarom ze bij mij uitkwamen, maar ze zoeken nog een uithangbord ter promotie van het MMA.’ Zaterdag 13 januari 2018 Hoewel de inkt van de handtekening nog nat is, ontbindt Wesley Sneijder per direct zijn…

Ik zie niet in waarom ik consequent zou moeten zijn als het gaat over seksisme Beste Jort Kelder, 2018, dat is nu al duidelijk, wordt het jaar van de excuses. Het jaar waarin het niet zozeer gaat om de vraag óf je sorry zegt, maar hóe. Je hebt het type excuses dat je carrière een boost kan geven – Oprah Winfrey maakt van excuses-televisie een genre op zich: een uurtje overtuigende zelfloutering op die bank en vooral de verplichte tranen, en je had een bestseller. En je hebt het type excuses dat zo onwaarachtig is, dat het je weg naar de uitgang versnelt: zie Kevin Spacey. Jij hebt op de radio gezegd: ‘Ik zou uit eigen ervaring willen zeggen: veel vrouwen dringen er bij mij op aan om verkracht te…